从“四块糖”中学习做合作父母

时间:2020-05-30 13:02:05来源:喔喔谷  阅读:(10)收藏
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家长和孩子之间难免会遇到各种各样的压力情境,比如学习问题、情绪问题、陪伴问题、电子产品使用问题等,有些家长焦头烂额地表示就要挺不住了,强烈期待能够直接找到一学就会、一用就灵的方法。


从“四块糖”中学习做合作父母

家长和孩子之间难免会遇到各种各样的压力情境,比如学习问题、情绪问题、陪伴问题、电子产品使用问题等,有些家长焦头烂额地表示就要挺不住了,强烈期待能够直接找到一学就会、一用就灵的方法。对不对?这是一个灵魂的拷问。

合作父母,不是一个称号,而是代表着父母和孩子的关系,良好的关系离不开沟通,离不开说话。如何使我们与在孩子互动时说出的每句话都更有效、更有意义呢?我们先来看一个教育界的经典的故事。


一天,陶行知在校园里看到学生王友用泥巴砸自己班上的男同学,陶行知立即制止了他,并让他放学后到校长室去。

放学后,王友早早地来到校长室门口准备挨训。这时,陶行知走了过来。他一看到王友,就掏出一块糖果递给他,说:“这是奖给你的,因为你按时来了,而我却迟到了。”

王友惊愕地接过糖果,目不转睛地看着陶行知。这时,陶行 知又掏出一颗糖果递给王友,说:“这块糖果也是奖给你的,因 为当我不让你再打人的时候,你立即就住手了,这说明你很尊重我,我应该奖励你。”

王友更惊愕了,他不知道校长到底想干什么,这时陶行知又掏出一块糖果放到王友的手里说:“我已经调查过了,你用泥块砸那些男生,是因为他们不守游戏规则,欺负女生。你砸他们证明你很正直善良,并且有跟坏人做斗争的勇气,应该奖励。”

王友听了非常感动,他哭着说:“校长,你打我吧,我砸的不是坏人,而是自己的同学呀!”陶行知满意地笑了,又掏出一块糖果递给王友,说:“你能正确地认识错误,这块糖果值得奖励给你。现在我已经没有糖果了,你也可以回去了。”


你会忍不住再阅读一遍吗?反正我是读了很多遍。

故事中的孩子做了错事,陶行知竟然没有一句批评、一句说教、一句责备,只用了四句话就很好地完成了教育过程。

我们可能会有些好奇,仅仅几句话就有这么大的力量吗?如何拥有此功力,让我们与孩子的沟通也产生这样的效果呢?让我们超越陶行知先生的四句话,把握住这个招式背后更精髓的东西吧!


理念——转变视角看问题

父母要关注孩子已经有的和已经做到的地方,尊重孩子自身解决问题的能力。家长只需“引发”孩子运用自己的能力去改变,而不是“制造”改变。

上面的故事中,陶行知并没有紧抓着“用泥巴砸同学”这 错误行为,高高在上地“教训”“教育”孩子,短短的四句话中,都是孩子真真实实已经做到的事情,却起到了建立关系、给孩子赋能、逐渐引发孩子自己的觉悟,从而水到渠成地解决问题的效果。这其中传递的是与孩子平等、和孩子分享、欣赏孩子的姿态和视角,这样和孩子说话,孩子就会愿意多听一点。

面对孩子的问题时,家长习惯“就事论事”地盯着问题,一 味地去查找原因,固着在问题本身,用“问题”“病理”的视角去看待孩子、纠正孩子的行为,一味地批评指责他不用心、不努力,不想做得更好,给孩子很多负面评价和压力。但是很多时候这样做并不利于问题的解决,反而还会影响亲子关系。

如果家长能转换视角,去发现、关注孩子做到的部分,也就是用正向的眼光去看孩子,寻找他做得好的方面,挖掘、强调孩子自身的资源,会提升孩子的自信,改变也会随之而来。

比如,当您为孩子的一个学习目标迟迟没有达成而失望时,可以尝试放下目标,梳理过程,与孩子一起详细列举他在这个过程中已经具备的技能和资源,列举得越详细,越能激发孩子发生改变的愿望和信心。

从“四块糖”中学习做合作父母


转变视角可以通过改变语言来改变结果

上面故事中,陶行知是如何与孩子沟通的?是“训话”还是 “对话”?是告诉孩子他已经知道的自己做得不好的地方,还是告诉孩子他做得好的事情(比如,守时、尊重、正直善良、正确认识错误)?这两者之间存在着巨大差异。

站在“我”的角度,我们才能继续对话,再不合理的行为背后都会有个正向的功能等着我们去发现。“我已经调查过了,你用泥块砸那些男生,是因为他们不遵守游戏规则,欺负女生。你砸他们证明你很正直善良,并且有跟坏人做斗争的勇气……”

陶行知的这段话,让“王友听了非常感动”。当家长与孩子的沟通中所使用的语言不会引发自己和孩子的不舒服或是痛苦时,当对话体现出彼此的尊重、关注,使人快乐、给人赋能时,孩子就会做出恰当且合理的行为。

可见,强调这件事情所反映出的积极意义,能让孩子走出 “防御”,从当前的“问题”中获得喘息的机会,从而实现内心 的转变。不同的语言决定着不同的效果。试着想象一个压力情境,体验一下下面的问话。


版本一:

“你怎么又捣乱呢?” “你说说你错在哪儿了?” “这个问题说过多少遍了?!”


版本二:

“妈妈觉得你这么做一定有你的理由,说说看?”

“对于刚才的事情,如果说最好的表现是10分,相反1分, 你觉得可以给自己什么样的分数?做得好的地方是什么?还可以做些调整或补充的是什么?”

把这两个版本分别演练一遍,你会有什么不同的体验?这两个版本会让孩子有什么不同的感受?会给接下来的对话带来什么不同?


转变视角还需要家长主动解构旧模式,建构新模式

这个模式不仅是行为模式,更是思维模式。如果父母的思维观念不改变,只是改变或规范自己的行为,那么就收不到良好的效果。

比如,教育者强调父母在和孩子讲话的时候,要蹲下来,与孩子平视。很多家长觉得很简单,不就是换个姿势嘛!从而出现了蹲下批评、吼骂孩子的现象。

其实“蹲下来”这个行为背后的理念是,从儿童的视角出发去看周围的人和事,从而尊重和理解孩子。如果家长不接受或不懂这点,那么即使蹲下,也无法观察和捕捉到孩子眼睛里传达的信息,也无法从孩子的角度去体会孩子的感受。

当孩子迟迟不去洗漱,你去提醒时,他说:“您不是也在看手机,没有去洗漱吗?”你会如何理解孩子的这句话,如何回应孩子呢?

如果把孩子的这句话理解为不合作、不尊重、挑衅、很难对付,那么您的做法或许是“你再说一遍”“好吧,你不去是吧?那明天就别想让我给你做饭了”……最后一定是不欢而散。

如果你试着突破旧模式,重新解读孩子的行为,把孩子的行为描述为需要关注、勇于表达自己的意见、民主平等意识增强,那么您的做法或许是“那咱们一起去”“欢迎你监督我”……最后你一定会发现“用心用情巧用力”的好处。


从“四块糖”中学习做合作父母

放下预判,才能走进孩子的内心

在压力情境中,在遇到孩子的问题时,关系大于教育,家长要先建立关系。

“可以和我说说你怎么想的吗?我想听听你的想法。”

“虽然今天没有完成计划,但是完成了三分之二,这部分是怎么做到的呢?”

“这周你感到最骄傲的一件事情是什么?”


用挖掘优点的心态听孩子的故事,相信孩子的做法一定有他的理由,一个被倾听、被欣赏的孩子也能够认同欣赏他的人。

确定目标很重要,未来取向能够激发孩子的希望和动力,表现再不尽如人意的孩子也不会对未来没有想法。

“下周你最大的愿望是什么?如果实现了会怎么样?给你带来什么不一样?”

“在1~10分的量尺上(10分是可能实现的最好情况),你现在在几分的位置?是什么让你给自己打了这个分数呢?你觉得比较满意的分数是多少?”

“你觉得今天可以做点什么,需要迈出的‘第一小步’是什么?”


在学习和生活中,孩子难免会遇到困难,都说受点挫折对孩子是有好处的,可以让孩子有更多勇气、信心和策略,但对于已经被问题困扰的孩子,需要的更多的是成功!

家长与孩子的互动重点,需要放在如何帮助孩子减少挫折体验中,当孩子自己愿意前进时,步子多小都是好的!告诉孩子,让他知道:你很关注他,你希望他可以告诉你如何做才能对他有帮助。


“妈妈很想知道,我做些什么能帮助你在家学习更加专心呢?”

“作为你的父母,你需要我们给你哪些帮助呢?”


从“知道”到“做到”,从“做”到“做好”,是一条没有 终点的路,标准也不是一把尺子能够丈量的。今天的教育要有利于孩子今天的发展,更要有利于孩子明天和后天的发展。父母转换视角,突破定势,与新时代的、成长中的孩子保持同频,才能与孩子持续对话。


父母作业

1.孩子早上答应今天完成五项任务,到晚上孩子说只完成了一项,此时您的心理活动是什么?该如何与孩子沟通呢?

2.当孩子成绩中等,却总是很自信时,您特别想对他说的三句话是什么?

3.当孩子越来越多地回“怼”我们时,会给我们带来什么反思和启示?


-END-


选自:《特殊时期 特别家教指导 家庭心理支持》

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